Na falta de um abraço

Aconteceu hoje, a poucos minutos, mas pode ter acontecido mil vezes ou mais antes disso:

Eu na fila da delegacia aguardando para fazer um B.O. (nem perguntem, já está tudo resolvido e não foi nada grave), reparo que a mulher sendo atendida antes de mim está chorando enquanto relata o fato ocorrido.Desligo a música que estava ouvindo no headfone e passo a observar atentamente:
Ela é a Diana, negra, por volta de 25 anos, chora sentinda enquanto relata que um "cidadão" sem mais nem menos a abordou na rua simplesmete para xingá-la. Disse que ela era uma macaca e que tinha cabelo duro. Diana chorava sentinda, inconformada, lágrimas correndo pelos olhos, ele nem me conhece, nunca me viu, não sabe que sou deficiente... Tive muita vontade de levantar e ir dar um abraço dela, mas me contive - por padrões ridículos que estou tentando quebrar em mim. O atendente, branco e com cara de desdém ia perguntando coisas que apontavam para a culpa DELA: Você estava no meio da ciclovia? Você atrapalhou a passagem dele? Porque você estava sozinha? Você trabalha?
Ele subiu para imprimir o BO e ela ficou sentada na minha frente chorando. Finalmente consegui olhar para ela nos olhos e dizer: "Não deixe que essas pessoas estraguem seu dia, você é linda! Essa pessoa que é doente e tem os olhos podres, provavelmente tem uma vida tão ruim que só sabe maltratar os outros". Ela continuou chorando e dessa vez contou pra mim o que aconteceu, ela tinha saido para procurar trabalho, já estava voltando para casa e se deparou com esse ser desumanizado que a xingou, "sem mais nem menos". Pedi que a moça que estava limpando o chão trouxesse um copo d'água para Diana, a moça trouxe quase me xingando, como se eu tivesse pedido algo de outro mundo. Nenhum olhar de compaixão para aquela mulher chorando ali. Apenas desdém. Enviei para elas duas toda energia de amor que eu consegui me concentrar naquele momento, enviei meu abraço energético. Ela parou de chorar, mas continuou com uma cara de muuuito chateada.
Chegou minha vez de ser atendida. Comentei com o atendente "que absurdo", e ele me simplesmente disse que "a culpa é da família dela, que deixa uma pessoa deficiente sair sozinha". Não aguentei. - Como assim moço?  A culpa é dessa sociedade que não dá possibilidade  de educação e segurança para as pessoas. Quem tinha que não sair de casa era esse monstro sem noção que xingou ela.
De nada adiantou. Ele insistiu que a culpa é da família por deixar ela sair sozinha, que poderia ter sido muito pior, que ela poderia ter sido arrastada e maltratada.  Fiquei com vontade de gritar, chorar, correr. Mas me contive ainda. Única coisa que fiz foi vir pra casa e escrever isso aqui, pelo menos é algo. Queria ter dado um abraço na Diana. Ela é tão linda. Só me restou isso. É pouco, um abraço seria melhor. Sinto muito, me perdões, te amo, te agradeço. Fim.


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Completei então 45 voltas ao redor do Sol. Penso: será que é o meio? Será que ainda tem mais metade do caminho pela frente, com sorte até um pouco mais. Mas, a julgar pelos meus ancestrais diretos, talvez só um pouco mais... De qualquer forma, o que sei até agora sobre mim é muito, mas também é tão pouco ainda.
Permitam-me essa reflexão pública, entre amigos, e,se quiserem me ajudar a complementar, agradeço. Até agora sei que sou uma mulher, menina, mãe, filha, estudante, professora, curiosa, sonhadora, amiga, calma, louca, irritada, divorciada, apaixonada, ativa, preguiçosa, bonita, feia, sociável, solitária, engraçada, distraída, focada, desorganizada, sou clareza e confusão... Sou divina e sou profana. Sou ariana, geminiana, aquariana, pisciana, sagitariana e, recentemente, soube que também taurina.
Sou regida por Vênus, Mercúrio,Lua e Júpiter. E amo o Sol e esse planeta azul cheio de água e montanhas!
SOU uma, Sou várias, sou inteira, sou partida - e sou chegada. Sou Eu e gosto de mim, assim mesmo, com tudo o que me cabe e quero ser muito mais, se as Deusas permitirem.

Porteira Fechada?

Sigo.  Peço proteção divina, e, sigo.  Percebo as possibilidades dos infinitos caminhos possíveis, sinto. São vários: trilhas, estradas, rodovias, uns sinalizados, outros nada... Prefiro as trilhas, vamos lá. Achei uma, duas, várias. Sigo. No escuro, torço pela Lua, de preferencia cheia, para que ilumine um pouco o chão.   Lembro que fazendo assim mesmo já cheguei em lugares interessantes, outros nem tanto. Tem trilha que parece que não vai dar em lugar nenhum, mas a gente insiste mesmo assim, pensando que de qualquer forma não será mesmo do jeito que a gente imagina. Nunca é.  Melhor não imaginar nada, mas como? De qualquer forma o caminho de volta sempre dá em um lugar que não é mais o mesmo e que acabo gostando mais que antes, mesmo que tenha voltado chorando para ele. Aí fico quieta por um tempo, e é bom. Recuperar forças, esvaziar a bolsa, colocar outras coisas que julgo necessárias, nova fase, novos caminhos, proteção divina, e a gente sempre segue novamente. Oitavando os acordes pra não ser exatamente igual. Opa, novas trilhas por ali, por aqui... Essa aí parece ser bem interessante, talvez dê em uma cachoeira, talvez em um abismo, mas tem a proteção divina, a gente pensa, se iludindo um pouco, provavelmente (mas bem que ajuda na confiança pensar assim).  Torce pela Lua  e vai. Tem uns vaga-lumes no caminho!  - "Bom sinal" - a gente pensa. Boa essa trilha, um pouco escorregadia, mas  a gente releva, pois o coração deu aquela acelerada boa e a adrenalina já vai fazendo um pouco de efeito. Pede proteção, de novo, - "quanta dependência" - sempre dá para voltar? Já não é mais uma afirmação, veja bem.

Trilha estranha, tava indo tudo bem, tinham flores bem cheirosas, raízes acolhedoras no chão formando escadas... mas, começaram umas pedras que precisam de certa destreza, e começo a duvidar se vai valer a pena um esforço maior. "Será que não tem um atalho..." Seria bom alguma certeza", uma placa dizendo alguma coisa,"100 km e você chega em um lugar que não vai se arrepender". Porra!100 kilómetros a pé! Já me arrependi então, melhor não ter placa nenhuma, bora curtir o caminho, qualquer coisa a gente volta. Ainda bem que não teve essa placa aí, não estou  tão desesperada assim por uma cachoeira ou sei lá o que valha tanto esforço. Cada coisa que a gente pensa quando está nesses caminhos.
- Ai! escorregando demais... pára um pouco, respira fundo. Reavalia. Opa, vaga-lume ali, acho que vi. Segue mais um pouco. Som de água! Tudo que eu queria, uma pausa no caminho, uma lua dessas não dá pra desistir não. Essas trilhas com uma clareira e uma bica boa são animadoras. Restabeleço. Sinto a proteção divina, tá tudo certo afinal. Já ta valendo a pena a trilha, mesmo sem placa, mesmo desencorajadora em alguns momentos. Percebo um atalho, sigo por ele. Vai que... chão macio, até demais, "desconfia", mas é tão tênue essa linha entre a intuição e a insegurança que o desconfiar vira quase um desafio. E sigo, mais rápido. Tá bom por aqui, quente e úmido, mas não demais. Eu gosto. E o cheiro enebriante vai tirando um pouco a prudencia, e a gente sobe rápido em uma pedra bem posta parece que de propósito bem ali, quase uma escada, onde deve dar para ver onde essa trilha vai dar, eventualmente. Mas, a pedra que parecia tão bem posta, desequilibra, bem embaixo dos meus pés. Tinha uma placa, deu tempo de ver bem, que dizia claramente, "porteira fechada", ou "fechei a porteira"... Que merda é essa?? - Ô, proteção divina?! - Ô, vagalumes, Ô, Lua, Ô, água? Vocês estão querendo me dizer o quê afinal? Me joga de volta para a trilha - por sorte macia e molhada, mas já não tão quente.  Fico zonza, caio novamente, tava tudo de um jeito e virou. Posso voltar agora?  Universo está sendo claro e eu não quero ouvir?
Mas, uma porteira fechada, vamos ser sinceros, nunca impediu ninguém de continuar o caminho de uma trilha que leva até uma cachoeira boa, não é mesmo? Quer dizer, a não ser que lá, do lado de dentro, tenha um touro brabo, na espreita, ou coisa que o valha. Será?
Será que volto? Volto. Chega desse atalho. Sempre tem outros caminhos.
A cachoeira afinal era só uma possibilidade real que eu mesma criei?
Porteira fechada. Mas os vaga lumes ainda estão ali, malditos, piscando.
Sigo.  Peço proteção divina, e, sigo.




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